Velikina Ekaterina (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} katechkina) wrote,@ 2009-07-07 22:35:00 |
|
Про нас. Только для девочек.
У нас хорошая редакция. Без бабства, знаете ли.
И мы очень этим гордимся. Прямо так и говорим: чего уж там, девочки, а зато у нас без бабства.
Мы входим в курилку щурясь, гордые и неприступные, как хамон по 12 тысяч за кило. Мы не обсуждаем «ее такую, которая пришла такая, что я прям такая вся вообще». Только маркетинг, только партнерство, только планы на будущее самые наиважнейшие. Ну проскочит историйка-другая – не без этого – но так скромно, так уместно и так интеллигентно, что вы, ей Богу, ее и не заметите: дамы шу-у-утят. Господи, да мы даже одеваемся по сезону. Никаких босоножек в январе, никаких цветочных платьев "в пол" в апреле и никаких раскоряченных педикюрных путешествий с первого на четвертый. Даже единственные на весь наш коллектив резиновые сапоги, приобретенные мною от мещанского прошлого и некоторой мелочности души, имели честь прогуляться до офиса единожды, после чего были усланы на дачу, по прямому своему назначению: в леса. С учетом окружающей обстановки такая одежно-обувная аскетичность вполне заслуживает не ордена, но небольшой скульптурной группы из белого мрамора. «Девушки работают».
Работают девушки.
Угу. Работают.
До того как из какого-нибудь угла (не из моего! я не подписана на корпоративную рассылку) не раздастся это характерное «на пятом распродажа».
С чем это можно сравнить?
Пожалуй с тем, как младенец Фасол получает игрушки. Как всякое развращенное жизнью существо он ни за что не кинется на добычу сразу. То, что планируешь взять «до дна» –нужно слегка презирать (записывайте, приготовишки, т.к. это правило относится ко всему вообще). Поэтому мой многомудрый сын ни за что не бросится к пакету с очередным сумалетом.
- Что-то пупили? Ну-ну... Мне вачета не надо ничего.
- Коробка зиеная выглядывает у вас вот... Мам, мне вачето зеленый и не нужен.
- Сумалет? А у Никтоса есть такой же вачета.
И так далее, и тому подобное, чтобы как высшую похвалу поймать «Да, мне это нравится немножко».
«Нравится немножко» сопровождается такой улыбкой, после которой женщинам положено давать. И я буду давать еще лет 20. Впрочем, это к делу не относится.
- А на пятом – распродажа, - сообщают откуда-нибудь из угла.
- Да ну нафиг, - зевают слева.
- Там, наверное, уже 100 человек побывало, - вздыхают справа. – Лучше пойдем, Кать покурим.
- Свежее объявление! – возмущается мятежный угол. – Вот только что получила.
- Да небось туфель нет никаких, - не сдается левый фланг.
- О-деж-ды и о-бу-ви, - по слогам зачитывает угол. – Скид-ки.
Баста.
Дальше на секунды: подсчет наличности – четыре бумажки по пять, семь монет по восемь и одна пуговица без дырочек; обещание займа в случае «чего приличного» и отговорить в случае «ничего приличного» и «раз уж собрались, давайте быстрее».
Если корабль тонет, капитан должен сойти последним. Если корабль передумал, нужно быть впереди всех. Наше утлое судно идет вперед вопреки законам физики, а потому я несусь впереди как олимпиец, с золотым кошельком в правой руке и телефоном в левой. Мы – команда. Когда мы работаем, когда мы отдыхаем и тем более, когда мы покупаем.
А вот теперь стоп.
Неужели вы думаете, будто я захотела вам рассказать какие мы охуительные?
Нет, дорогие мои. Нет.
Я попрошу вас объяснить как с учетом всего вышеописанного случилось то, что случилось.
Мне нужно было сумку. Большую, кремовую. То есть не мне, а маме на день рождения. И сегодня эти чертовы сумки продавали что называется «через дверь».
Взяла две, прибегаю в редакцию.
- Какую брать – правую или левую?
- Правая вместительнее.
- Но левая красивей.
- Но у правой хорошая кожа.
- Зато у левой длиннее ручки.
- А вот в правой карманов больше.
- А в левой карманы удобнее расположены.
- Но правая выглядит приличнее.
- Приличнее – понятие растяжимое.
- Кстати, у левой ручки дешево смотрятся.
- А правая сама дешево смотрится.
- Они на самом деле обе дешево смотрятся.
- Дешево – понятие растяжимое.
- А чего там в интернете... почем они там?
- Так же примерно и стоят, то есть не выгодно.
- Не выгодно, но зато удобно. Так ей по магазинам бегать, а так уже купила.
- Да, но в магазине выбор больше.
- Но в магазин надо идти!
- Лучше сходить и выбрать то, что нравится, чем какое-то говно.
- Но она время потратит.
- Время – понятие растяжимое.
- Кстати, они не кремовые.
- Кать, они не кремовые!
- Наверное, не хорошо дарить сумку другого цвета.
- Точно не хорошо!
- Не хорошо, однозначно!
- Тем более, что это и не выгодно!
- Ага, совсем не выгодно!
- Кать, это совсем-совсем не выгодно: дорого, другого цвета и с паршивыми ручками.
- В общем иди сегодня в магазин.
- Точно.
- Стопудово.
- Однозначно.
И в общем – да, я сегодня пришла в магазин. Искать сумку. Кремовую.
Но все кремовые сумки были или не достаточно вместительными или с дешевыми ручками или... не кремовыми. В общем, после 2 часов шатания я приобрела балахон модели «Катища, сегодня тебя убьет муж». Себе, конечно же, потому что балахон модели «Катища, тебя сегодня убьет муж» может приобрети только Катища – ответственно вам заявляю.
Приобрести летальное в одиночку – это выше моих сил. Пока кассирша выписывала чек, я-таки ухитрилась позвонить в редакцию.
- Бери. Если нравится, то бери.
- Ну судя по описанию, тебе пойдет.
- Ты только с курткой примерь, как оно будет смотреться.
- И чтобы ко всему остальному гардеробу подходило.
- И вообще главное- это когда радует.
Кхм.... Ну, согласитесь, для того чтобы возглавить всех этих людей нужно в некотором роде соответствовать.
- Оно мне не совсем чтобы нравится
- И не очень идет даже по описанию
- Торчит из под куртки как хвост бизона
- Категорически не подходит ни к одной вещи из тех что у меня есть
- И после всего вышеперечисленного вообще нихуя не радует
Но я ЭТО купила, ага.
Вместо того, чтобы купить подарок маме «через дверь», я купила балахон через 10 километров.
И теперь меня убьет муж. Стопудово убьет. А уж в гробу я стану смиренная и кремовая.
Но зато – что уж там говорить: без бабства. Вот чего-чего, а бабства нет в нашем коллективе. Мы его практически изжили или изживаем.
А то придет, понимаешь, такая...
И думаешь, вот прям дура, что ващеееееее
У нас хорошая редакция. Без бабства, знаете ли.
И мы очень этим гордимся. Прямо так и говорим: чего уж там, девочки, а зато у нас без бабства.
Мы входим в курилку щурясь, гордые и неприступные, как хамон по 12 тысяч за кило. Мы не обсуждаем «ее такую, которая пришла такая, что я прям такая вся вообще». Только маркетинг, только партнерство, только планы на будущее самые наиважнейшие. Ну проскочит историйка-другая – не без этого – но так скромно, так уместно и так интеллигентно, что вы, ей Богу, ее и не заметите: дамы шу-у-утят. Господи, да мы даже одеваемся по сезону. Никаких босоножек в январе, никаких цветочных платьев "в пол" в апреле и никаких раскоряченных педикюрных путешествий с первого на четвертый. Даже единственные на весь наш коллектив резиновые сапоги, приобретенные мною от мещанского прошлого и некоторой мелочности души, имели честь прогуляться до офиса единожды, после чего были усланы на дачу, по прямому своему назначению: в леса. С учетом окружающей обстановки такая одежно-обувная аскетичность вполне заслуживает не ордена, но небольшой скульптурной группы из белого мрамора. «Девушки работают».
Работают девушки.
Угу. Работают.
До того как из какого-нибудь угла (не из моего! я не подписана на корпоративную рассылку) не раздастся это характерное «на пятом распродажа».
С чем это можно сравнить?
Пожалуй с тем, как младенец Фасол получает игрушки. Как всякое развращенное жизнью существо он ни за что не кинется на добычу сразу. То, что планируешь взять «до дна» –нужно слегка презирать (записывайте, приготовишки, т.к. это правило относится ко всему вообще). Поэтому мой многомудрый сын ни за что не бросится к пакету с очередным сумалетом.
- Что-то пупили? Ну-ну... Мне вачета не надо ничего.
- Коробка зиеная выглядывает у вас вот... Мам, мне вачето зеленый и не нужен.
- Сумалет? А у Никтоса есть такой же вачета.
И так далее, и тому подобное, чтобы как высшую похвалу поймать «Да, мне это нравится немножко».
«Нравится немножко» сопровождается такой улыбкой, после которой женщинам положено давать. И я буду давать еще лет 20. Впрочем, это к делу не относится.
- А на пятом – распродажа, - сообщают откуда-нибудь из угла.
- Да ну нафиг, - зевают слева.
- Там, наверное, уже 100 человек побывало, - вздыхают справа. – Лучше пойдем, Кать покурим.
- Свежее объявление! – возмущается мятежный угол. – Вот только что получила.
- Да небось туфель нет никаких, - не сдается левый фланг.
- О-деж-ды и о-бу-ви, - по слогам зачитывает угол. – Скид-ки.
Баста.
Дальше на секунды: подсчет наличности – четыре бумажки по пять, семь монет по восемь и одна пуговица без дырочек; обещание займа в случае «чего приличного» и отговорить в случае «ничего приличного» и «раз уж собрались, давайте быстрее».
Если корабль тонет, капитан должен сойти последним. Если корабль передумал, нужно быть впереди всех. Наше утлое судно идет вперед вопреки законам физики, а потому я несусь впереди как олимпиец, с золотым кошельком в правой руке и телефоном в левой. Мы – команда. Когда мы работаем, когда мы отдыхаем и тем более, когда мы покупаем.
А вот теперь стоп.
Неужели вы думаете, будто я захотела вам рассказать какие мы охуительные?
Нет, дорогие мои. Нет.
Я попрошу вас объяснить как с учетом всего вышеописанного случилось то, что случилось.
Мне нужно было сумку. Большую, кремовую. То есть не мне, а маме на день рождения. И сегодня эти чертовы сумки продавали что называется «через дверь».
Взяла две, прибегаю в редакцию.
- Какую брать – правую или левую?
- Правая вместительнее.
- Но левая красивей.
- Но у правой хорошая кожа.
- Зато у левой длиннее ручки.
- А вот в правой карманов больше.
- А в левой карманы удобнее расположены.
- Но правая выглядит приличнее.
- Приличнее – понятие растяжимое.
- Кстати, у левой ручки дешево смотрятся.
- А правая сама дешево смотрится.
- Они на самом деле обе дешево смотрятся.
- Дешево – понятие растяжимое.
- А чего там в интернете... почем они там?
- Так же примерно и стоят, то есть не выгодно.
- Не выгодно, но зато удобно. Так ей по магазинам бегать, а так уже купила.
- Да, но в магазине выбор больше.
- Но в магазин надо идти!
- Лучше сходить и выбрать то, что нравится, чем какое-то говно.
- Но она время потратит.
- Время – понятие растяжимое.
- Кстати, они не кремовые.
- Кать, они не кремовые!
- Наверное, не хорошо дарить сумку другого цвета.
- Точно не хорошо!
- Не хорошо, однозначно!
- Тем более, что это и не выгодно!
- Ага, совсем не выгодно!
- Кать, это совсем-совсем не выгодно: дорого, другого цвета и с паршивыми ручками.
- В общем иди сегодня в магазин.
- Точно.
- Стопудово.
- Однозначно.
И в общем – да, я сегодня пришла в магазин. Искать сумку. Кремовую.
Но все кремовые сумки были или не достаточно вместительными или с дешевыми ручками или... не кремовыми. В общем, после 2 часов шатания я приобрела балахон модели «Катища, сегодня тебя убьет муж». Себе, конечно же, потому что балахон модели «Катища, тебя сегодня убьет муж» может приобрети только Катища – ответственно вам заявляю.
Приобрести летальное в одиночку – это выше моих сил. Пока кассирша выписывала чек, я-таки ухитрилась позвонить в редакцию.
- Бери. Если нравится, то бери.
- Ну судя по описанию, тебе пойдет.
- Ты только с курткой примерь, как оно будет смотреться.
- И чтобы ко всему остальному гардеробу подходило.
- И вообще главное- это когда радует.
Кхм.... Ну, согласитесь, для того чтобы возглавить всех этих людей нужно в некотором роде соответствовать.
- Оно мне не совсем чтобы нравится
- И не очень идет даже по описанию
- Торчит из под куртки как хвост бизона
- Категорически не подходит ни к одной вещи из тех что у меня есть
- И после всего вышеперечисленного вообще нихуя не радует
Но я ЭТО купила, ага.
Вместо того, чтобы купить подарок маме «через дверь», я купила балахон через 10 километров.
И теперь меня убьет муж. Стопудово убьет. А уж в гробу я стану смиренная и кремовая.
Но зато – что уж там говорить: без бабства. Вот чего-чего, а бабства нет в нашем коллективе. Мы его практически изжили или изживаем.
А то придет, понимаешь, такая...
И думаешь, вот прям дура, что ващеееееее
