23 самых дурацких вещи, которые предлагали мне мужчины

1. Стать мягче и «вообще задуматься».
Тесто-мыслитель – это не ко мне.
2. Купить розовые туфли с бантиком.
Да, дорогой, вот когда я стану тестом….
3. Начать относиться с пониманием.
Раковина в моей ванной покрыта миллиметровым слоем твоей бороды. Меня, твою мать, каждое утро встречает волосатая раковина, и при этом ты цветешь, пахнешь и периодически раздаешь мудацкие указивки. Разве может быть кто-то более понимающий, чем я?
4. Тратить меньше.
Охуенная отмаза для тех, кто не умеет зарабатывать больше. К счастью, недуг отлично лечится «останкинскими» сосисками, котлетами «петрохолод» и стопкой газет в лотке для туалетной бумаги. Грустно? Ну а как ты хотел? Экономия – это не просто пустые слова, но и в некотором роде встреча жопы с таблоидом.
5. Перестать ныть.
Даааа, бляяяяя. Милый, мне кажется, я все-таки тестооооооооо




6. Меньше сидеть за компом.
Я тестоооооо и меня не пускаюююююютттттттт
7. Больше никогда не носить трусы-парашюты. Только стринги.
Ну да, а еще прищепки на соски. Представь, как будто бы после таблоида твоя жопа закусила бельевой веревкой. Не представляешь? Я тоже.
8. С уважением относиться к твоим друзьям.
Твои друзья – и мои тоже.
9. Не звонить маме по любому поводу.
- Мама, я провела вечер в компании дегенератов.
10. Перестать ревновать к бывшим.
А я и не ревную. Ну разве можно ревновать к этому примитивному перигидросисколоиду в юбке с мудацкими завитушками?
11. Была бы ты добрее!
Был бы у тебя длиннее!
12. Ты сначала разберись, чего ты хочешь.
Вот, сука, чем не страдала, так это неопределенностью в желаниях. Во первых – убрать это кислое выражение с твое лица, а во вторых кольцо с бриллиантом, квартиру, серьги, машину, загородный дом, пруд с озером и лебедями, Бреда Питта, качели на цепочках, шляпу с большими полями, огромный букет желтых роз, новую мебель для гостиной, платьице, шкатулку из красного дерева, фарфоровую куклу, яхту, жилет из шиншиллы, чтобы похороны мои прошли с почестями, новую посудомоечную машину, и стиральную тоже, и еще одну машину серую, потому что люблю серый, двух собак, обезьянку в красной кепке, огромнющий телевизор, остров в средиземном море, большой набор кастрюль с антипригарным покрытием, детей, наверное, и личного тренера по фитнессу мускулистого, балкон с видом на Мюнхен, малахитовую табакерку и приглашение на чай к Мартовскому Кролику и Шляпному Болванщику.
13. Быть скромнее в своих потребностях.
- А останкинских сосисок тебе не завернуть?
14. Не циклиться.
Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо. Я тестоооооо и я несчастнооооооооооооо.
15. Ну хоть раз побыть своим парнем.
В смысле в 2 часа ночи встать вместе с тобой, зайти на кухню, нассать на стоящие в раковине кастрюли, вернуться, от души газануть под одеяло и спрятать свои ледяные заскорузлые ноги в районе моих лодыжек?
16. Не расстраиваться.
Да говно вопрос.
Из имеющегося в наличии: твои ледяные заскорузлые ноги в районе моих лодыжек.
Из не имеющегося и никогда не предполагающегося: кольцо с бриллиантом, квартира, серьги, машина, загородный дом, пруд с озером и лебедями, Бред Питт, качели на цепочках, шляпа с большими полями, огромный букет желтых роз, новая мебель для гостиной, платьице, шкатулка из красного дерева, фарфоровая кукла, яхта, жилет из шиншиллы, похороны с почестями, новая посудомоечная машиная, и стиральная тоже, и еще одна машина серая, потому что люблю серый, две собаки, обезьянка в красной кепке, огромнющий телевизор, остров в средиземном море, большой набор кастрюль с антипригарным покрытием, дети, наверное, и личный тренер по фитнессу мускулистый, балкон с видом на Мюнхен, малахитовая табакерка и приглашение на чай к Мартовскому Кролику и Шляпному Болванщику.

Безусловно, у меня нет никаких поводов для расстройств.
17. Быть проще.
Да-да, я тестоооооо. Проще не бывает. Заебал.
18. И вообще ценить простые вещи.
Мы 10 лет вместе. Я эксперт по простым вещам.
19. Не нервничать.
Парадоксальная штука. Вроде бы я тестооооооооо. И маме своей говорю, что я тестоооооо. Но это звиздец как сложно не нервничать, когда кто-то ссыт в твои кастрюли, и при этом этот кто-то – вовсе не Шляпный Болванщик.
20. Не пиздить твою бритву. Она для лица.
Ноги. И писька. Будешь выебываться – прополощу в туалете.
21. «А я думал, что ты другая».
Я тоже думала, что я из сахарной ваты и жаренного миндаля. Увы, когда вместо принца появляешься ты, волей-неволею приходится учиться какать.
22. Может быть давай уже прекратим выпендриваться?
Давай. Я – тестоооо. Мама и остальные – вы слышите – я тестоооо. Я хочу розовых туфелек с бантиком, а еще кольцо с бриллиантом, квартиру, серьги, машину, загородный дом, пруд с озером и лебедями, Бреда Питта, качели на цепочках, шляпу с большими полями, огромный букет желтых роз, новую мебель для гостиной, платьице, шкатулку из красного дерева, фарфоровую куклу, яхту, жилет из шиншиллы, чтобы похороны мои прошли с почестями, новую посудомоечную машину, и стиральную тоже, и еще одну машину серую, потому что люблю серый, двух собак, обезьянку в красной кепке, огромнющий телевизор, остров в средиземном море, большой набор кастрюль с антипригарным покрытием, детей, наверное, и личного тренера по фитнессу мускулистого, балкон с видом на Мюнхен, малахитовую табакерку и приглашение на чай к Мартовскому Кролику и Шляпному Болванщику.
23. Ты моя-моя девочка?
Да. Я твоя-твоя девочка. Абсолютно.

С 23 вас, мальчики!