Катечка и Фасолька

Tue, 13 May 2008 21:41:58 GMT

28
:-)

Wed, 07 May 2008 23:39:06 GMT

Ладно, про Карпаты, так про Карпаты.

Мне через 8 дней исполняется ровно 28 лет. И вот если бы не Карпаты, моя традиционная деньрожденская речь могла бы быть прекрасной, как эпитафия на могилке учителя младших классов. «Не сдаюсь!» - могла бы написать я, и это было бы правдой. Нет, ну я ведь, и правда, не сдаюсь: бассейны ставлю, предбанники колочу, рассказки сочиняю, опять же. Да что я вам рассказываю? Я вообще в своей жизни спасовала всего два раза. Один раз в Адлере, перед рогаткой. Но там бы любой сдрейфил, чесслово.
Рогатка – это такой аттракцион для отдыхающих. Вот если вы, к примеру, отдыхающий, и вам виды наскучили, то можно чудесно освежиться в полете над морем. Рублей 50 – все удовольствие, не больше. За эти самые 50 рублей вас привяжут к резинке, закрепленной между двух палок, хорошенечко оттянут назад, после чего отпустят и полетите вы, аки горлица… ну или как куль с птичьим пометом, что по сути дела – одно и то же. Нас таких горлиц всего две нашлось, причем, как я сейчас подозреваю, на весь Адлер. Во всяком случае, кроме меня и еще одной блондинки, желающих «запуститься» не было. И такая колоритная блондинка попалась – загорелая, пухленькая, пьяненькая - все как надо. Пока мы ждали запускателей, она всю дорогу своего бойфренда подъебывала – дескать, мужик нынче пошел к полетам не способный, никаких героических наклонностей, а вот я-то запросто, и т.д. и т.п. И так это она бодрилась задорно, что и я сама, слушая ее, как-то повеселела.
– Фигня какая эта их рогатка, - сказала я Диме, - тоже мне выдумали. Счас как запущусь до самой Греции!
- Дура, там за морем – Турция, - дипломатично сказал мне Дима.
А больше он ничего не сказал, потому что в это время хорохорящуюся блондинку привязали к резинке, хорошенько оттянули, и отпустили. Последним, что мы увидели – была круглая задница в белых штанах, с каменьями на левом кармане, улетающая под покров жаркой южной ночи, точно какая-нибудь припозднившаяся чайка. Но уже через полсекунды стало ясно, что чайка не только припозднилась, но и как будто бы немножко перебрала. Или даже не так… Она сначала перебрала, из-за этого припозднилась, а в темноте встретилась со своим покойным дедушкой. В темноте вообще всякое бывает.
- Ойбля! Ойбля! Маааааааааама! Маааааамааааа! Ойбля! Ой! – орала чайка, и кувыркалась. На 28 кульбите, ее, кажется, сняли, но я не стала ждать окончания банкета.
- Ну их, с этой их Грецией. Пусть сами туда запускаются, - сказала я Диме, и быстро пошла в сторону пансионата.
Струсила, ага.
Но больше ни разу! Во всяком случае, до последней поездки.

На самом деле, ни в какие Карпаты мне не хотелось. Я уже отлично знала, что впереди - работа, а от того более всего мне мечталось о Дамском, Низменном. Так чтобы с книжечкой, да на диване, и еще вот фильм у меня был душещипательный – «Дневник памяти», кажется. Но так уж получилось, что человек может хоть обпредполагаться, но располагать будут все равно всякие гамнюки.
- Карпаты, это – шика-а-арно, - сказала мне мама. – Ты просто ничего в горах не понимаешь! Это воздух, лес, замки красивые всякие…
- Капаты – это шика-а-ално - сказал мне Фасолик. – Ты не знаешь, кого в них закопали?
- Карпаты – это очень вкусная кухня! – сказал мне муж мой, Дима, - И в конце-концов, не выпендривайся, Катерина.
Единственным человеком, который разделил мой скепсис, оказалась бабушка Марьванна.
- Порежут вас гуцулы, - меланхолично сказала мне она, - Ты хоть в людях-то не пей.
- Где же мне пить? – удивилась я.
- В номере! – нахмурила брови бабушка. – И вообще не вякай там особенно, а то потом костей не соберут в этих ваших Карпатах.
Последнюю каплю в чашу моего паршивого настроения принесла погода. В дни нашего отъезда в Москве было очень тепло, и поэтому я специально купила себе новые горные.. кхм.. балетки… А чо? Отличная обувь – серенькая, лаковая, с бантичком, опять же. Красивше – только горные шпильки.
- Карпаты дрогнут, - сказала я Диме вечером, и продемонстрировала коробку с приобретением.
- На счет Карпат не уверен, но без дрожи не обойдется, - ответил мне муж. – В аське – ссылка на прогноз погоды.
Остаток дня, я просидела на кресле, позируя для памятника «смерть блондинки» - прижимая балетки к трепещущей груди, со слезами на глазах и приговором «у-всех-весна-а-у-них-блядь-четыре-градуса-у-всех-весна-а-у-них-блядь-четыре-гр…».
В общем подготовленная поехала, ага.

*Города, таможни, Беларусь, Львов… У нас на самом деле было очень большое и очень интересное путешествие, но у меня не отчет - рассказка, а поэтому позволю себе сразу перейти к Карпатам.*
В Яремче мы приехали вечером четвертого дня. Чудный коттедж «у водопада, с видом на горы», с хозяйкой которого мы договаривались еще в Москве, оказался довольно мрачным домиком с видом на такой же мрачный домик, в двух метрах у шоссе. Посмотрев на снующие по дороге машины, мы приняли решение ехать дальше.
- Не переживай, Катька! Такая красота вокруг, - сказала мне мама. – Ну что мы, взрослые люди с деньгами, домик себе что ли не найдем?
- Действительно, - согласился с мамой Дима. – Найдем запросто!
- Заплосто, - поддакнул с заднего сиденья Фасолик.
- И обберут вас в этом домике с вашими деньгами, - телеграфировала мне бабушка по астральной почте, но я сделала вид, что не очень хорошо ее расслышала.
И мы все ехали, и ехали, а вокруг было и правда очень красиво. Горы, лес, солнышко садится…
Вот, наверное, из-за солнышка все и получилось. Нет бы ему сесть часика так эдак на три позже. Хера. Свет выключился точно по расписанию, и вокруг стало так, как обычно и бывает без света: темно и херово. Прибавьте к этому дорогу в выбоинах, горную речку внизу («костей не соберут в этих ваших Карпатах»), отсутствие какого-нибудь относительно оживленного мотеля, и вы поймете степень моего восторга.
Мои зеленые человечки сбились в кучу и стали запускать сигнальные ракеты. Фасолик спал, Дима молчал, мама курила в окно. По канонам жанра просто обязан был появиться какой-нибудь отравляющий жизнь персонаж, и он не замедлил себя ждать.
- Нет, я не понимаю, вам всем типа здорово? – деликатно начала я.
Фасолик спал, Дима молчал, мама курила в окно.
- Типа это у меня отпуск такой – заебаться в дороге, чтобы потом дома проперло?
Фасолик спал, Дима молчал, мама курила в окно.
- Вы как хотите, но в первом же заведении с рестораном и койками, мы останавливаемся и ночуем, а не то…
- Хорошо! Только замолчи, пожалуйста, - ответили родственники хором.
И я замолчала, и молчала целых три минуты. А через три минуты мы увидели заведение.
«У Натали».
- Прелестное заведение, прелестное название, и там нас наверняка прелестно расквартируют, - сообщила родственникам я. – Пойду договариваться, а вы сидите в машине: гуцулы не любят кислых харь.
Быстро-быстро выскочила я из машины, и, теряя свои горные балетки, побежала навстречу прелестностям. Не добежала совсем чуть-чуть: прелестности вышли ко мне навстречу сами.
Честное слово, таких колоритных мужчин, я встречала в последний раз лет 15 назад, когда папа нанимал грузчиков для перевозки мебели.
Огромен, мрачен, немногословен. Руки на брюхе, брюхо на ремне, левый глаз – красен, а в правом луна отражается.
- Горец, - взвыли зеленые человечки.
- Гуцул-каннибал, - телеграфировала бабушка.
- Не сцать! – сказала я сама себе. – Главное – вежливость.
- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас номера? – спросила я и подобострастно улыбнулась.
- Есть, - ответил мужчина и не улыбнулся мне в ответ.
Мне очень захотелось ответить ему «рада вашему процветанию, я пошла», но вместо этого я сказала: «А можно их посмотреть?». И мы отправились смотреть номера.
Собственно, смотреть там было нечего: еще на входе в здание стало понятно, что оно не отапливается ВООБЩЕ (читай «холодно, до несовместимости с жизнью»), но разворачиваться сразу же было неудобно.
- Ну как? – грозно спросил у меня горец.
- Очень уютненько, - тут же ответила ему я. – Только немного…эээ… свежо, и в некотором роде спать будет прохладно.
- Прохладно?! – разъярился горец. – Я через 10 минут принесу супер-обогреватели, и здесь будет Ташкент.
- Ну, не знаю…. – начала путь к отступлению я, - Таш…
- Не веришь?! – рявкнул горец.
- Верю! – пискнула я в ответ.
- Ну тогда располагайся.
А знаете, что самое забавное? Я и правда ему поверила. Я почему-то исторически, еще со времен моего третьего бойфренда, от крупных мужиков не жду подставы. Совершенно, кстати, напрасно, потому что редкой он был сволочью – этот мой третий бойфренд, но так уж склалось.
Сбегать в машину, и объяснить родственникам, что мы будем ночевать в совершенно ледяном здании, в котором, впрочем, вот-вот ожидается Ташкент, было делом двух минут. Удивительно, но родственники согласились сразу же, т.к. Дима устал от долгой дороги, а бабушка Галя попросту предпочла со мной не связываться. Супруг направился в ресторан, расположенный на первом этаже заведения, а я взяла мамину сумку и потащила ее в наш номер.
Пиздец был, как всегда, поблизости, а именно – ожидал меня на выходе из номера.
Вот вы себе чего представляете при словосочетании «супер-обогреватель»? Какую-нибудь инфракрасную установку? Не, я на самом деле в обогревателях нифига не разбираюсь, но то, что я увидела в руках у горца в одну секунду заставило меня понять, во что я вляпалась со своей идиотской светскостью. Крохотная масляная хрень «вкл-выкл». У нас дома такая болтается, только раза в 2 больше – я на ней Тимкины колготки сушу перед садиком. Масляный обогреватель в комнате огромного мотеля, который не отапливался сезон – это ничто. Пустышка, фуфел, дерьмо на палочке…
- Я сейчас еще один такой же принесу для вашей мамы, - сообщил мне горец и удалился.
- А утром ты принесешь четыре гроба, - подумала я. - Два поплоше, один – маленький, а третий из палисандра и с золотой надписью «Путешественница» на крышке, чтобы тебе гамну пузатому, на том свете Ташкент устроили…
Побросав сумки, я пулей понеслась в ресторан, чтобы найти супруга и свалить из этого прелестного места немедленно.
Но в ресторане меня ждал второй пиздец. Дима, до этого дня абсолютно равнодушный к алкоголю, сидел с бокалом пива, и смотрел в потолок.
- Здесь жить нельзя, а ты тут пьешь, - начала шипеть я. – Тут же невозможно ночевать, понимаешь?!
- Понимаю, - ответил мне супруг и икнул. – Только все равно уже ничего не сделаешь. Лучше расслабься, и начинай получать удовольствие. Отпуск начался. Закажи себе что-нибудь, и вообще давай как-то бодрее…
С горя я допила мужнино пиво, заказала себе форель, после чего сбегала к маме, чтобы проверить, как они с Фасолием устроились, и вернулась назад. За это время ничего не изменилось, разве что муж мой, достопочтенный Дементий начал клевать носом, да и вообще как-то опадать.
- Знаешь, Кать, - сказал он мне через некоторое время, - Я, пожалуй, пойду. Нет у меня сил ждать твоего заказа! Ты уж, давай как-нибудь тут одна…
И он действительно ушел, и оставил меня одну, а поэтому я заказала себе еще пива, а потом еще, и еще.
Не помню, в какой момент я почувствовала себя злой и несчастной – до того как принесли сырую форель или позже, но только набралась я знатно. Эмоции требовали выхода, и я поплелась в номер… к маме. Минут 5 скреблась, а когда дверь открылась – чуть в штаны не наваляла. На пороге стояло бесформенное нечто в тряпках. Изо рта чучела шел пар. Я уже подумала, будто бы я на том свете, и меня встречают завернутые в халат ташкентские черти, как вдруг чучело подало голос.
- Удружила, блять, доченька, - сказало мне чучело. – Уж так удружила, дальше некуда.
К такому повороту событий я была готова абсолютно и даже в некотором роде ждала его.
- Прохладно в Карпатах-то, мамочка? – гадко ухмыльнулась я. – Зато свежий воздух, все как ты хотела!
- У тебя тоже свежий, не переживай, - тут же ответили мне из тряпок. – Час назад твой муж заходил, и сказал, что у вас обогреватель отошел от розетки, и поэтому не грел вообще.
- Подожди, а у вас типа грел? – изумилась я. – У тебя вон же пар изо рта идет…
- Разве это у меня пар? Так… пшик. Ты лучше к себе сходи.
И я сходила «к себе». На секундочку. После чего довольно быстро вернулась к маме.
И вот с чего я там начинала? 28 лет не сдавалась? А тут прорвало.
- Все-таки сволочи вы все, - сказала я маме, и захныкала. – И Карпаты ваши мне не нравятся. И никуда я с вами больше не поеду. И если у меня будет пневмония, то ребенок сиротой останется. А ты – авантюристка, вот ты кто!
Минут 15 бушевала, не меньше. Пока меня вместе с зимней курткой пендалем из номера не выставили. Я еще минутку стену попинала, после чего смачно плюнула в окно с горным пейзажем, а потом нацепила на себя куртофан, застегнула капюшон и отправилась на боковую, не снимая балеток. Так в них, блин, и спала. Дня два потом злая ходила.
Как черт. Ташкентский :)

Wed, 07 May 2008 13:04:35 GMT

Очень осторожно объявляем конкурс на лучший бардак в детской комнате.
Спонсор есть (игрушки), так что призы будут однозначно.
Самый бардачный бардак попадет в журнал, а его автор (бардака, само собой) будет вознагражден ценным призом.
Единственная сложность – качество фотографий. Если хотите принять участие в конкурсе, постарайтесь, чтобы фото были приличного размера (их все-таки, потом публиковать).
Можно слать фотографии на мой e-mail (есть в профайле), можно оставлять ссылки в комментариях. Комментарии скринятся. Да, и не забудьте оставить информацию о ребенке (как всегда - пол, возраст).

Объявление

Tue, 06 May 2008 10:00:09 GMT

Народ!
Для участия в новом проекте (журнал для детей и родителей) ищем:

1. Мальчиков и девочек 3-6 лет (не старше и не младше!), болтливых, общительных и вообще довольно наглых. Т.е. деток, которые любят поболтать. Из Москвы (!!!). Предполагаются фотосессии, и просто какие-то текстовые материалы с детским участием. Мамам чудо-отпрысков – велкам в камменты (укажите возраст ребенка, небольшой рассказ про него *буквально 2-3 предложения* и оставьте пару ссылок на фото ребенка).

2. Волонтера «пишущего». Укажите, чем вы занимаетесь (т.е. что курируете, и вообще в чем заключается ваша волонтерская деятельность), и если возможно, пришлите пару ссылок на свои статьи.

3. Авторов со знанием детских развивающих методик (Зайцев, Доман, Монтессори и т.п.). Напишите о том, какие методики вы знаете, оставьте ссылки на свои статьи.

4. Мам-противниц детского сада. Если вы не под каким соусом не желаете отдавать дитя в детский сад и готовы об этом рассказать – мы вас ждем.

5. Мам, активно путешествующих вместе с детьми (от вас - страна в которой вы побывали).
Комментарии скринятся.

Sun, 13 Apr 2008 07:28:42 GMT

Про Карпаты.
Если кто-то там был, расскажите что и как.
Спонтанно уезжаем: выяснилось, что это мой последний отпуск в этом году.

Интересуют симпатишные места, замки какие-нибудь, церкви и т.п. Ссылки на собственные отчеты о путешествиях приветствуются.

ЗЫ
Да, и вот еще что. Про маршрут. «Короче» получается, если ехать через Белоруссию. Но это две таможни, т.е. потеря времени. Я бы, если честно, через Киев поехала – как-то привычнее, да и с друзьями можно пересечься, опять же.
?

Sat, 12 Apr 2008 22:07:27 GMT

Будто, у меня с марта нет постов.
И будто бы от меня остался только остов. И тот ржавый: какие уж тут фокусы?
А я была на даче и рассматривала крокусы.
Сиреневые, такие же, как юбка у Минни-Маус.
И, скорее всего, я вместе с этими крокусами сломалась.
Меня поставили в рюмку. Стекло в отпечатках, вода с сахаром и аспирином.
И я эту горькую воду выпила почти наполовину. За пять минут.
Остальные сдохли…
Или от скуки или от маминой духовки.
Все равно: они умерли, и опустили свои папиросные головки.
А я торчала как столб посреди заброшенного капища.
Готическим замком с путеводителем и видом на фамильное кладбище.
Башней принцессы в безвременье, или Эйфелевой, если хотите…
Шпилем на крыше, сьютом с выходом в сити.
Юртой в пустыне, иглу в песках, капроновым бантом на голых висках.
С видом на шторы, засиженные мухами,
и со слухами,
и с полным сумбуром в голове,
и мечтая о том, чтобы нас хоть когда-нибудь было две.
Две башни.
Мне страшно, мне так одиноко, не надо в прятки, - шептала я под мертвые фиолетовые тряпки.
- Давайте любить друг-друга, и к черту фокусы.
- Еще весна, еще так рано, крокусы, вам умирать
Кать!
Не спать!
Не хочу тебя огорчить,
но все-таки вымой посуду,
я принесла воды.
Кстати, ты умеешь делать отличные бумажные цветы
Детка, просто не отличить.

***
В четверг - Карпаты.
Крокусов не будет. Будут нарциссы.
Да, а как вы хотели?
За весной нужно ехать!

Sun, 30 Mar 2008 20:58:53 GMT

Выбор авто осуществлен. Самый дебилистический из всех возможных, но, видимо, поэтому и самый милый сердцу. Додж Нитро. На харю – катафалк, внутри - колхозник, по карману не бьет, т.е. никаких особенных накоплений совершать не надо (последнее радует очень и очень), 2 тестдрайва без нареканий, салон – не блеск, но терпим. В общем и целом эта хрень или нравится или отталкивает. Нам понравилось. Фасолию тоже. Очень переживает «а дадут ли высунуть пилимет». Дадут. Собственно, на фото – это и есть «пирям та самая машина».

О печальном. Посылаю луч гнойного поноса провайдеру Qwerty. Я 12 дней без интернета (они называют это «проблемы на линии»). :( С телефончика, блин, печатаю. Когда и что починят – не понятно. Пидарасы они, короче.

Картинки

Sun, 16 Mar 2008 22:11:49 GMT

Были тут, по случаю, в музейчеге: младенец Ф возжелал духовно обогатиться. Как водится, обогащались с размахом. Фасол рассматривал динозавров рычащих, я состояла при нем в роли динозавра шипящего, и только папинька, добрый наш папинька, ни за кем не бегал, а вместо этого фотографировал стены заведения. На выходе все остались с уловом: Ф с впечатлениями, я с тахикардией, а папинька с любопытными фотоснимками.

Итак, музей Дарвина. Выставка рисунка. Одна часть выставки посвящена метеоритам, а другая – спасению природы. Детские каляки не снимали, т.к. оно не особенно интересно, а вот несколько взрослых творений - под катом.

Чорная хуйня заехала под кирпич и ебошит по тайге.
Ну это, собсна, то, что я ответила Диме, на вопрос «как ты думаешь, что тут изображено?»

А вот здесь есть жизнь. Церквуха и домики уже приготовились к тому, что ебнет – скосили трубы и вжались в землю. Елки в ступоре. Я тоже.

А вот это грустное полотно. Как только представлю себе 17 летнюю Оксанку Толмачову, тощей подростковой лапкой выводящую кровавое «за что?», так сразу же плакать хочется. Чесслово.

И здесь трагедия: макака залетела от мальчика! Межвидовое скрещивание! Яркая иллюстрация Дарвиновской теории.

Земля насосалась всякой дряни, и в жопу ей отправляется паровоз. На вопрос 34-летней Ирины Викторовны Добрыниной «Что дальше?» двух ответов быть не может. Дальше – только приход.

Искусство – страшная сила. :)

Алфавит. В

Thu, 13 Mar 2008 23:42:51 GMT

На! Возьми!
Чем пахнет весна? Дерьмом, дождем, выползшей из под снега землей, бабками в болониевых плащах и рассадой в йогуртовых баночках – невесть чем она пахнет, если по честному, а ведь все-таки как хорошо от этой правды, как легко дышится, и как же хочется дышать. Этой весной я нарушила все правила – так вот запросто – взяла и плюнула на условности – как будто тузы из колоды вытянула, а остальное вышвырнула - попробуй, поиграй. В 14-00, я надела красное пальто и губы тоже красным накрасила, а потом минут 10 смотрела в зеркало, то веселая, то грустная – обезъянничала, конечно же, чтобы полюбить себя навсегда. В 14-10 (а 10 минут на любовь до гроба – это более чем достаточно), я достала большой белый пакет, положила в него двух динозавров с фломастерами, и одну собачку с постной, какой-то, по моему, даже заячьей мордой, ну и зонт, само собой засунула, а потом вышла на улицу – далеко - за весной и близко – на почту. Нет, сначала, я немного струсила - минут 5 себя не любила – и машины ехали, и брызгались отвратительно, а с неба капало и зонт ломался от ветра. Правда, я тебя не обманываю – честное слово, все так и было, а дальше… А дальше я вспомнила, что пальто у меня – красное, и губы красные, и нос, наверняка, тоже красный, потому что замерз. И если бы колода была полной, то я бы наверняка расстроилась – сжалась, и пакетик в угол поставила, и закурила бы, вероятно. Но у меня была весна, и 4 туза в кармане, и ломкий зонт. А поэтому я подумала, что барышня в красном с полным пакетом динозавров и еще одной очень отвратительной собачкой - это же, Господи, чудо какое-то. Самое настоящее чудо – так я и подумала, вдохнула весны, выдохнула зиму, и пошла ловить авто. И вот ты не поверишь мне, но первое же – а в моей спальной кишке это нонсенс – первое же – остановилось. Просто так. «Мне по пути». Чудо – это только на миг, на крохотную какую-то секундочку, у чуда нет телефонных номеров, двухкамерных холодильников и аппендицита, чудо не меняет лотки котам и не читает журнал «ГастрономЪ». До двери. До засаленной пенсионерами ручки. До «никогда больше не увидимся». До следующей весны.

Я бы проиграла на почте – там нельзя выиграть. Коробки, в два раза меньше моих динозавров, и женщина с грудным голосом, и все какие-то несчастливые – как будто части своих сургучных передач - «помни, что я про тебя помню, не забывай». Но я была в красном, с красным носом и динозаврами, и женщина с грудным голосом складывала мои посылки, а Несчастливые помогали заполнять бланк и охали, что я такая неэкономная и так завышаю цены на мезозой. Мы резали картон на квадратики, подпихивали их под плюшевые бока, и ругались на бесконечные бланки, и смеялись над чьей-то фамилией. Когда я уходила, они желали мне счастья, своими пластиковыми собесовкими ртами желали, и это самое нарядное что в них было – эти в рот не помещающиеся рты.

А дальше получился книжный. Ничего другого и не смогло бы получиться. Полки-столики-лестницы – мне нужно 2 любовных романа, 2 тома классики, новый Кинг и алфавит. Я купила 9 книг. Десятая была плохая, но с фотографией. Я не для себя ее покупала – в подарок.
- Вы так на нее похожи!
Она провезла книжкой по магнитному квадрату.
- Очень похожи! Только, конечно, моложе.
- И как вам она?
- Веселая девка! -она начала выбивать другие книги.

А потом я гуляла по бульварам. По Черноморскому, Чонгарскому и Симферопольскому. Змейкой. Змеей. Веселой девкой без башки. Сучкой в красном. И, конечно же, к маме пришла. Сучки всегда приходят к маме.
- Ма, я веселая? – спросила у нее я.
- Чудо мое глупое,- ответила мне она. – Что-нибудь за сегодня придумала?
- Про весну напишу, - ответила ей я.
- Кто же про весну не читал? – хмыкнула мама. – Разве про нее можно по-новому?
- Она будет как будто бы в руке.
- Тоже мне – роскошь, - мама еще раз хмыкнула и села на диван. – И как же это ты сделаешь? Как будто бы они весны не видели…
- Я напишу им – «на, возьми!»
- И этого будет достаточно?
- Не знаю. Но я, по крайней мере, попробую.
- Ты прямо так и начнешь?
- Да, я так и начну.

Проздравлялка

Thu, 06 Mar 2008 23:33:28 GMT

Дамы, поздравляю вас с праздником.
Хотела пожелать чего-нибудь зубодробительного, но, как показывает практика, ничего более зубодробительного, чем мы сами - не существует.
По работе перепало счастье пошастать по женским форумам.
Немного счастья под катом.

Про секс:

Оргазма я могу достичь только мастурбацией. Но это лишь бледная тень того, что было до 22 лет.

3 года с молодым человеком и не знаю что такое оргазм! помогите конкретно отвечая на вопрос! что нужно делать? какие упражнения или еще что-то! конкретно пожалуйста! спосибо

потом он сделал мне этот самый куннилингус. я все думала, как он может копошится в ЭТОМ?!

Правдали что если не бреешь, то волосики при половом акте загибаются вовнутрь и щикотят точку G?

В глубоком бикини это где?Это уже там где женские органы?

Про отношения

Давно б его бросила,но люблю до одури. И знаю что он любит. И он сам так говорит, и я вижу. Но раз в неделю его переклинет и он что-то такое выкинет,что я потом долго успокоиться немогу. Свидания стали пресными и никаких новых впечатлений. Прошу совета

В последнее время муж очень изминился. раньше, если я его ругала (всегда за дело), он пытался извиниться, там, оправдаться, ну и вообще знал, что у меня это не надолго. а теперь говорит мне "закрой рот".

Про здоровье

аккурат когда я просыпаюсь и собираюсь на работу идет Малахов + я смотрю, слушаю
внимательно. ничо не запоминаю канешна, но общий смысл на меня уже налип

Был секс 15 декабря.....в первый день после месячных...потом месячные шли два раза,а щас начинаю волноватся...а вдруг залетела((

Про образование

Язык - это стоющая вещь. И, судя по себе, первым языком лучше выбрать английский.

Про спорт:

Девчонки, хочу себе приобресть батутик (думаю, на валентинов день). Приглядела уже симпопушечку - такой синенький, стильненький, кругленький. Но вот нигде не могу найти комплекса упражнений на нем... А что именно на нем делать? Только попрыгивать?
Может кто-нить уже попрыгивает - поделитесь опытом

*вот тут из меня поперло нехорошее «вжопусебезатолкать», но я… кхм… порыв подавила… с помощью попрыгиваний на стуле, ага*

Про внешность:

вот у меня, например, очень необычные ресницы. длинные длинные и совершенно прямые.. причем в несколько рядов. причем все - разной длины. очень необычно. и как многие замечают - красиво..

*А зубы у тебя в несколько рядов не растут? «Длинные-длинные»?*

Про технику:

Ай под. хочу купить.Он тонкий,черный и вообще красавчик :) Но частенько слышу мнение,что он слишком....сложный,что ли. Что скажете?

С праздником, деушки!
;-)
Пусть у вас будет хорошо.
Ваша злая Катища.

Про торговлю и редиску

Tue, 04 Mar 2008 15:31:45 GMT

Про что бы такое вам рассказать? При таких неуставных погодах душа требует чего-нибудь бодрого и жизнеутверждающего, а от того сочинять буду про торговлю. Точнее сочинять не буду, потому что все как есть – чистая правда. Лучше жизни сочинителей нет.

Случилось ли это в конце весны или в начале лета – не помню. Помню только, что погода была паршивая – холодно, дождь как из ведра, но, тем не менее, в огородах все перло со страшной силой. Бабка целыми днями просиживала в грядках, врываясь в землю, как крот. Бабке хотелось вершков в июне и каких-нибудь корешков в августе, плотно упакованных в банки к сентябрю. Меня вывезли на дачу на самом пике агропроизводственной истерии, а от того большую часть времени я была предоставлена сама себе, и росла как придется, наравне с одуванами, нещадно заполонявшими бабкины наделы. Собственно, в такой моей самостоятельности – ничего необычного не было: сам мой возраст не требовал какого-то особенного контроля. Утренние встречи «с вилами наперевес» начались значительно позже, когда мне стукнуло 14. В 10 же лет меня никто третировал, и воспитание ограничивалось подзатыльниками «чтобы не зарывалась». И я не зарывалась. У нас и зарыться-то было некуда: куда ни плюнь – то морковка, то редиска, а то и вовсе какой-нибудь неприличный топинамбур. От такой неинтеллигентной и в некотором роде колхозной обстановки я пребывала в мрачных настроениях, и отчаянно мечтала о лучшей жизни. Спасение мира, кукла с сиськами, и «чего-нибудь вкусненького много» - мои желания были просты, бесхитростны, и, учитывая современные реалии, более чем скромны. Но, как-то, знаете, не удавалось. Нет, мир спасала регулярно, с 4 до 6 утра, если петухи не разбудят. И кукла с сиськами тоже была. Не Барби, конечно, но все-таки лучше, чем ничего. А вот со «вкусненьким»…
Впрочем, об этом подробнее.

Как развлекается среднестатистическое дачное дитя, возжелавшее сладкой доли, в том случае, если бабкин буфет давным-давно обесчещен? Правильно: плавит сахарок на двухкомфорочной газовой плитке, костерит бабку за жадность, после чего, нализавшись жженки до одури, опиздюляется за траченную сковороду и отправляется на исправительную прополку. Собственно, этим нехитрым способом пользовалось большинство моих товарищей по несчастью. До 1990 года. В 1990 году, после определенных событий, выплавка сахара утратила свою актуальность. О да, на даче открылась палатка! По правде говоря, она там присутствовала и до 90-х годов, но ассортимент оставлял желать лучшего. Блеклый был ассортиментик, неинтересный. Крупы, макароны, хлеб и жиденькая сметана, на тот случай, если у кого-то из дачников приключится запор от излишеств. Одним словом, ничего путного для юного организма в торговле не наблюдалось. Поэтому, когда в 1990 году магазин открыли заново, получившийся фурор затмил собой даже кражу печатной машинки из дома правления. Невиданные турецкие шоколады в коробках, загадочные пастилки в прозрачных фунтиках и жвачка с больничным названием «Зиппер», столбцами уложенная вокруг кассы вмиг поглотили внимание дачной общественности. Потихоньку придя в себя от восторгов, публика начала активно приобщаться к прекрасному. Так, если в обычное время, народ пил ханку, и закусывал ее падалицей, то теперь лучшие слои населения предпочитали водку с «Зукко», и пару «нутсов» на закуску, а то и вовсе какой-нибудь ликер со вкусом киви невообразимого зеленого цвета. Но более всего ситуация «вмазала» по детям. Как единожды отведавший человеческой крови михуил, вкусившее «нутсов» поколение, навсегда позабыло про жженый сахар, и перешло на режим «до пятницы». Почему? Все очень просто. Бесплатные «нутсы», они сами знаете, где бывают. Да, шоколад стоил денег, причем денег довольно ощутимых. Деньги привозились в пятницу вечером, вместе с родителями, которые привозились в это же самое время. Ох, и славные были времена. Помнится, притащится дедушка, царствие ему небесное, подкинет монет, и ты в шоколаде. В самом прямом смысле этого слова. Натура я была неуемная, а потому дедуськиных денег хватало ровно до воскресенья. В субботу жрешь «нутсы», в воскресенье жрешь «марсы», в понедельник покрываешься струпьями диатеза, во вторник даешь себе зарок быть благоразумнее в тратах, всю среду и четверг рыщешь в поисках бабкиной заначки, а там и пятница – лопай заново. Такая схема мироустройства была очень и очень распространенной среди граждан от 7 до 15. В понедельник вечером, когда палатка сияла как пряничный домик Ганса и Греттель, юный публикум стекался к прилавку и призывно смотрел на ассортимент. Как и положено, шоколадные идолы слащаво улыбались – в понедельник им нечего было бояться: к тому моменту, денег не было даже у самых бережливых.

Свой понедельничный хадж в палатку я совершила ровно три раза, не больше. После второго посещения у меня появилось нешуточное нервное расстройство, и героические сны про спасение мира сменились на пораженческие кошмары про говорящий «нутс». И сейчас, спустя кучу времени, я понимаю, что не так мне хотелось чертового шоколада, как раздражала его недоступность. Ну, и как это у нас, Катечкиных, обычно водится, мозг, почуявший препятствие, заработал отчаянно.
- Это ничего страшного, что денег нет, - принялась рассуждать я. – В конце концов, деньги – это такое наживное дело, что даже удивительно из-за них расстраиваться.
Словосочетание «наживное дело» страшно понравилось мне из-за какой-то такой особенной, таившейся в нем лихости – дескать, до мильенов рукой подать, а если до сих пор не подают, то только оттого, что плохо тянешься.
И я начала тянуться к деньгам. Наживать, ага.
Первый опыт получился печальным главным образом из-за того, что ошибка была допущена в самой стратегии. Заработать бабки на моей бабке Марьванне возможным не представлялось ни сейчас, ни тем более тогда. Проще моего кота Прохора побрить и продать за сфинкса, чем поднять копейку на бабушкином хребте. Но это я теперь знаю… по прошествии лет, так сказать. А тогда не знала, потому и погорела.
Утром вторника, нацепив самое благостное выражение лица, я отправилась к бабушке в огороды.
- Милая бабушка, - начала переговоры я. – А вот там, у забора грядочка, и еще вот эта у клумбы. Могу, к примеру, прополоть. Качественно, быстро, и очень надежно…
- Это зачем?- насторожилась бабушка.
- Ну, ты ведь старенькая, - начала обрисовывать перспективы бизнеса я. – К примеру, наверное, у тебя и спина болит.
- Болит ведь? – с надеждой спросила я у бабушки.
- Болит, - согласилась со мной старушка. – А тебе то что?
- А мне 5 рублей. Три – если грядка одна, ну а за 10, так и быть, весь огород. Еще скидку могу сделать, потому что мы ведь в родстве же…
До сих пор не знаю, что больше поразило бабушку – две грядки за пятерку или огород за десятку, а только в «блядских родственницах» я недели две ходила, не меньше. И никакие объяснения про «американскую систему», «в которой детям платят за услуги» на бабушку не действовали. У нее со времен ВОВ – одна система. «За так» называется. А кто не «за так», тот не родственник, и ремня ему вместо вечерней каши.
В общем, потрепала она меня знатно, и чуть было весь бизнес не угробила. От отчаяния, я поплелась в магазин, чтобы немного подзарядиться вожделенным шоколадом. И вот иду по улице, скучненько так иду – лужи перепрыгиваю, ворон считаю и о доле своей горькой думаю, как вдруг моему взору открывается совершенно возмутительная картина. Напротив своей дачи, на мостике, сидит соседский вьюнош Костик. Перед Костиком стоит столик, заваленный штампами. Обычными такими штампами – сверху ручка-деревяшка, снизу резинка с надписью. От неожиданности, я даже споткнулась, впрочем, довольно быстро поднялась и прошла мимо. А потом еще раз мимо, и еще, и еще… К пятому кругу мое возмущение достигла своего предела, а к шестому я подошла к Костику, и с самым небрежным видом спросила:
- Это что такое у тебя за дрянь, Костичка?
- Ничего и не дрянь, - обиделся Костик. – Много ты понимаешь. Я штампы продаю.
- Какие еще штампы? - гаденько ухмыльнулась я.
- Склад номер, и упаковщик номер, - важно ответил мне Костик.- Очень такие нужные штампы, знаешь ли.
- И что? Хорошо идут?
Загадочные «склад номер» и «упаковщик номер» нанесли нешуточный удар моей неокрепшей психике, и поэтому я начала смотреть на Костика с некоторым уважением.
- Неплохо, - туманно ответил мне Костик.
Женщины в бизнесе беспощадны до невозможности, а потому я сообщила Костику, что он дурак, и отправилась нарезать седьмой круг.
- Ну надо же, конкуренция не дремлет, - рассуждала про себя я. – И какая еще конкуренция! Склад номер и упаковщик номер! Тут уж не шутки!
Но, сделав еще несколько кругов, я опять остановилась напротив Костика, порылась в карманах, и неожиданно для себя приобрела штамп про склад.
- В газетку завернуть? – участливо поинтересовался у меня Костик.
- Упаковки не надо, - сморщилась я в ответ, засунула штамп в карман и отправилась восвояси.
Последний и самый сокрушительный удар по моему самолюбию был нанесен уже перед самым домом, где я встретила свою подружку Таньку, несущуюся куда-то со всех ног.
- Слышала, Катька? Костька штампики какие-то очень хорошие продает! Пойдем, посмотрим, - схватила меня за руку она.
Чаша моего человеческого терпения переполнилась, и хлынула через край.

Три дня я рисовала костиковскую могилу, украшая ее штампом «склад номер», а на четвертый день, в мою голову таки пришло Еще Одно Гениальное Решение.
- В чем ведь у Костика беда? – принялась рассуждать я. – Нет, штампы – это, конечно, великая вещь, только дешево же… Это ведь сколько штампов надо продать, чтобы 5 рублей заработать? Немыслимо! А вот если что-то такое дорогое и никому не нужное – это ведь зараз обогатишься!
И я отправилась изучать спрос и предложение.
Единственное место, где можно было изучить нужды садоводов – доска объявлений при доме правления, и поэтому ноги сами понесли меня туда.
Что требовалось народу? Народу требовалось рытье колодцев нидорога, черенки смородины и трубы разного диаметра. В процессе рытья колодцев нидорога, я, по правде говоря, ни хрена не понимала, за черенки смородины меня бы четвертовала бабка, а вот трубы… трубы были замечательны. Дело в том, что у нас на огороде действительно валялась труба. Лет 7 валялась (дальше у меня памяти не хватало). Ржавая, аж жуть. Нет, ржавчина меня, конечно, смущала, но с другой стороны…
- С другой стороны, почему бы и нет? – решила я. - В конце концов, может быть есть какие-нибудь бедные садоводы, у которых нет денег на новую трубу, и они нашу ржавь за счастье почтут приобрести! В конце концов, не всем же новые трубы-то ставить. Ну и писать про то, что она ржавая не нужно. Зачем же сразу так? Быть может, человеку на ржавую трубу приходить неудобно…
И мысли мои понеслись быстрее вихря, а когда вихрь закончился, на доске красовалось объявление следующего замечательного содержания «Новые трубы. Оч. Хор. Несколько шт. Спросить Е. Склад номер».
Последующие 1,5 часа я радовалась собственной предприимчивости и радовалась бы еще дольше, если бы не попер клиент. А клиент и, правда, попер. Только не к «спросить Е», и тем более не на «склад номер», а к бабушке. И если с первыми дело выгорело – они сами предположили, что ошиблись адресом, то на четвертых любителях ржавых труб, бабушка мрачно посмотрела в мою сторону, взяла палку и пошла в правление.
Выдрали, да. Дважды. Сначала бабка, а потом дед. Не то чтобы больно, но обидно до ужасти. И денег не давали недели две, паразиты. И объявление маме отправили. В конверте, мда…
Но бизнес ведь такая штука, что так просто не удушишь. В нашем доме давным-давно известно – хочешь масла – начинай топить Катечкину. В общем, я поогорчалась-поогорчалась, и начала соображать дальше. К тому времени конкурирующий Костик расширил ассортимент, и к штампам «упаковщик номер» и «склад номер» прибавились комиксы б-у.
- Знаешь, Катька, может быть в этом и есть смысл – продавать что-нибудь дешевое, что никому не нужно, - утешала меня Танька. – У тебя ведь просто нет ничего такого на продажу, поэтому так все и выходит…
Моему воспаленному мозгу были категорически противопоказаны такие речи. Едва за Танькой закрылась дверь, как я начала искать что-нибудь дешевое-никому-не-нужное-МНОГО. И, как это не удивительно, нашла.
Кхм…
Как вы думаете, что можно найти на дачах в мае-июне, не считая комаров и прочего гнуса?
Правильно!
Редиску.
Тот факт, что редиска есть абсолютно у всех дачников меня не смущал.
- Не важно, что товар пустяшный, - рассказывала Таньке я. – Важно как его преподнести! Вот ты как считаешь, для чего редиска нужна?
- Для салата, - робко ответила Танька.
- А вот и не только для салата, - победоносно ответила ей я. – Я тут в «Приусадебном хозяйстве» прочла, что редис очень полезен от худосочия!
- От чего? – изумилась Танька.
- Ну, вот когда ты худой, тогда надо, значит, редиску есть, - пояснила ей я. – А теперь подумай, сколько у нас на даче худых?
- Вообще-то не знаю, - ответила Танька.
- Ничего-то ты не знаешь, - рассердилась на нее я. – Худых у нас пруд пруди, а если их и не много, то на автобусной остановке наверняка полно маловесных. Там ведь еще и на машинах из города ездят!
- Но на остановке страшно, и неудобно как-то, - начла сомневаться Танька.
- Три пучка, и шоколадка, - авторитетно заявила я. – Чего тут неудобного? Вот Костька же своими штампами торгует не стесняясь.
- Но ведь он у дома торгует, а не на остановке, - испуганно сказала Танька.
- Тем лучше для нас! – отрезала я.

И бизнес начался.
Из предосторожности редиску драли у Таньки. Катушка ниток была моя. Навязали пучков, на водокачке вымыли, в корзинку сложили и пошли. Шли хорошо, и довольно бодро, но когда до места Х осталось 10 метров, Танька скурвилась.
- Знаешь, Кать, - сказала она мне, - Мне все-таки неудобно. Я лучше за остановкой постою, но если что – выйду обязательно!
- Это нечестно! – сказала ей я. – Мне одной тоже неудобно. И потом это для торговли нехорошо, когда одна.
- Я не знаю, хорошо это или не хорошо, а только если ты меня будешь заставлять вместе с собой стоять – я прямо сейчас домой пойду, - всхлипнула Танька.
- Сыкло, - брезгливо сказала ей я. – Дуй к Костику. Может он тебе штамп подарит. Склад помер.
С этими самыми словами я смело двинулась вперед, а Танька пошла за мной на некотором расстоянии, старательно наматывая сопли на кулак.
Но корчить из себя супер-героя очень здорово ровно до тех пор, пока не наступило супер-происшествие. На остановке было много народу, и я испугалась не меньше Таньки. Согласно первоначальному плану, я должна была встать где-нибудь в центре, и с криками «редис – прекрасное средство от худосочия» начать свой бойкий торг. Вместо этого я робко отошла куда-то вбок, и прислонилась к стене, старательно изображая из себя «девушку-с-корзиной-редиски-которая-едет-по-делам». Надо сказать, этот образ удавался безукоризненно, потому что меня отчаянно толкали и пихали, но при этом никому не приходило в голову, что я продаю редис. Через час в мою спину начали шипеть.
- Ты должна предлагать редиску! Сколько можно тут стоять!
- Пошла в жопу, - шепнула я за спину.
- Сыкло! – ответила мне Танька. – Возьми себя в руки, и начинай!
И я взяла в себя в руки, и начала. Только вместо заготовленной речи про чудодейственные свойства редиса, изо рта моего вылетало пораженческое «редиска хорошая очень!». Точнее даже не так. Представьте себе девочку десяти лет, с непонятной корзиной под ногами, в пол бубнящую «редискахорошаяоченьредискахорошаяочень редискахорошаяоченьредискахорошаяочень». Представили? Ваши действия? Совершенно правильные ваши действия! Ко мне раз 10 бабушки подходили, и спрашивали, как себя чувствую. Редисом не интересовался никто. Я 1,5 часа стояла на остановке, и хоть бы одна дрянь решила избавиться от маловесности. Начало вечереть. Людей становилось все меньше и меньше. Танька перестала стесняться и села на лавку в углу.
- Пошли уже, - принялась уговаривать меня она. – Ничего из твоей затеи не получилось – сама же видишь.
И я, действительно, видела, но уходить не хотелось из принципа.
Наконец подошел автобус.
Из него вышел один единственный человек. Это был шкафообразный мужчина в кепке. Мужчину шатало.
- Идем быстро! – рявкнула Танька и бросилась за остановку.
Но ЭТО было выше меня.
- Купите редис! – выкрикнула я, и сунула корзинку с редиской прямо под дядькин нос. Дядька покачнулся, но все же устоял на ногах.
- Купите редис, мужчина, - уже тише сказала ему я, ставя корзинку на землю.
- Зачем? – он посмотрел на меня абсолютно равнодушно.
- От худосочия, - пискнула я в ответ.
- Аааа, - осклабился дядька.
Он пошарился в карманах, после чего извлек из них мятую пятирублевку, засунул ее в мою корзинку, и, переваливаясь, пошел в сторону садов.
- А как же редиска, дяденька? – крикнула я.
- Сама пожуй, деточка, - было мне ответом.

Через 10 минут мы с Танькой были в магазине. Наелись, ага. Только ее шоколад был веселым, а мой – грустным. Ведь в бизнесе, как и в шоколаде – самое главное – игра. А остальное – мишура - фантики.

мерамед

Wed, 20 Feb 2008 19:56:02 GMT

Посетила Мерамед. Долго думала – рассказывать или нет. У меня совершенно нет сил как на обсуждение всего этого, так и на ответы, и на какие-нибудь недайбогвтоппопадания. Правда. Я устала, я больна, у меня хренова гора дел. Но тексту – быть.

Итак, как вы все прекрасно знаете – у меня ВСД.
Что такое ВСД?
Это не просто «хрен знает что», но «хрен знает что» с вытекающими - как-то: панические атаки, какие-либо соматические явления и неизбежная ипохондрия (если ты чувствуешь себя как-то «не так», то рано или поздно начнешь искать причину). Я девушка с тонкой душевной организацией, а от того с причинами у меня не заржавеет. Я всегда ищу рак. Что бы не заболело, в каком бы месте не закололо – это всегда опухоль, а остальное «ниибет». Откуда это взялось? Не знаю. Дед у меня на руках умер когда-то. В самом прямом смысле. Но это сейчас значения не имеет. ВСД и онкофобия – вот что важно. Мои близкие и френды знают это очень хорошо. Теперь вот и вы знаете. Это присказка.
Сказка дальше.

Присказка.
В январе-месяце хватаю от Ф ангину. Болею ей по полной, дело доходит аж до платного лора «с именем». Приезжаю к лору, попадаю на прижигание горла и промывание носа. Ровно в тот же день в кашле, а вернее в мокроте, образовываются тонюсенькие прожилки крови. Онкофобы, наверняка, догадаются, что я чувствую. Для прочих поясню: лезу в инет, читаю соответствующие статьи, начинаю трястись и составлять завещание. Две недели помираю, на третью беру себя в руки и еду на рентгенографию легких + узи горла и щитовидной железы. Полная норма. Там же мне говорят, что с вероятностью 99,9% у меня рвется какой-нибудь сосуд, который и дает эти прожилки. На какое-то время успокаиваюсь, но червячок точит. Прожилки редкие и редко бывают, но они есть. Бегу в ближайшую клинику и сдаю мокроту на анализ (посев + туберкулез). Опять норма. Полная. В клинике успокаивают, и опять-таки говорят, что все дело в лопнувшем сосуде. До кучи рассказывают, что такие явления возникают очень часто на фоне простудных явлений и носовых кровотечений (а эти самые кровотечения у меня с детства). Короче говоря, какое-то время имею френдов в мозг на тему рака легких, после чего опять успокаиваюсь до вчерашнего дня.
Да, вчера у меня приключился грипп. Температура высокая, кости ломит, горло болит. Кашель, давление и… И прожилки. Сморю на носовой платок и понимаю, что у меня паника. Мне так страшно, что я даже контролировать себя не могу. Звоню френдессе (врач, полностью в курсе ситуации), старательно помираю в трубку, получаю рекомендацию «сколько уже можно бояться, нихрена у тебя нет, на крайняк переделай рентген». Кладу трубку, и начинаю вызванивать клиники.
Мерамед. Все есть. Метро «Парк культуры» – недалеко.
У меня температура, но я одеваюсь и еду.

Сказка.
Как там у них все устроено? А вот так: звонишь, к тебе прикрепляют некоего координатора, который должен водить тебя по врачам, причем первая инстанция – бесплатная консультация терапевта. Приезжаю. Через какое-то время подходит этот самый координатор, назову ее Леной, помогает мне заполнять анкету и утаскивает куда-то «внутрь». Там мы вместе садимся на скамеечку, и деушка начинает расспрашивать меня «что и как». Рассказываю.
- У меня грипп. И онкофобия. Есть прожилки крови в мокроте. Два врача сказали мне, что это сосуд, и что я, скорее всего, здорова. Есть результаты рентгенографии и посев.
- Вы понимаете, что у вас очень серьезная ситуация? – спрашивает у меня девушка.
Если до этого вопроса я не понимала, то после начала понимать мгновенно.
- Это ОЧЕНЬ плохой признак, - продолжает девушка. – Вам нужно обследоваться полностью!
- Понимаю, - мямлю я. – Давайте уже начнем.
Девушка входит в кабинет к терапевту, относит ему мою карту, кратко пересказывает историю болезни, после чего в кабинет впихивают меня.

- Как вас зовут? – спрашивает терапевт.
- Екатерина Сергеевна, - отвечаю я.
- Вы понимаете, насколько все серьезно, Екатерина Сергеевна? – интересуется терапевт.
Я уже просто обосраться как понимаю, об чем и говорю.
- Вам нужно обследоваться полностью! – повторяет слова координатора доктор.
- Но у меня ведь есть снимок и посев мокроты, - начинаю объяснять я. – Ведь рак бывает видно на снимке!
- Вы знаете, Екатерина, - отвечает мне врач. – Вы, конечно, на свой счет не берите, но у меня год назад был пациент. Пришел так же как и вы – прожилки крови, рентген – норма… И ведь молодой еще мужчина, а уже рак легких. Умер недавно вот…. Кстати, откуда у вас онкофобия?

Мне темно. Мне не тошно и страшно, а уже реально темно.

- Вероятно, смерть дедушки от рака…
- Вот видите, у вас еще и предрасположенность!
- Но ведь посев…
- И что посев? Нужно проверить почки, поджелудочную, ну и бронхоскопия, конечно же…
- Но я всего лишь хотела переделать рентген и к лору.. . мне подружка посо…
- Екатерина, вы, что не вполне понимаете, что происходит? Вам нужно не рентген делать, а МРТ, потом бронхоскопию и гастроскопию, безусловно. Начнем с консультации онколога, дальше кровь на биопсию, онкомаркеры, и узи внутренних органов. Всех!

К этому времени я уже мертва. То есть полностью. Вы себе представить не можете насколько мне дерьмово. Ноги – вата, в ушах тук-тук-тук, и в голове стучит «Все. Это, Катечкина точно все».
Мне начинают мерить пульс и давление.

- Вот, у вас ведь и пульс учащенный, - продолжает врач. – Давайте мы вас прямо сейчас на три дня в стационар положим, обследуем и подлечим.
- Но у меня ребенок, и денег с собой нет на вашу «полную прогамму», - я уже плачу практически.
- А мы сейчас кредит оформим, - успокаивает меня доктор. – У вас паспорт с собой?

Когда дело касается бабла, сознание просыпается. Я уже очень четко вспоминаю Риткино «переделать рентген, не паниковать», а от того как-то собираюсь… ну насколько это возможно, и говорю что-то в духе «давайте все-таки начнем с МРТ и лора, а дальше посмотрим насчет стационара».

И вот тут Боженька меня спас натурально. На МРТ была очередь, и я не успевала.
- Ну ладно, - смилостивился дохтур. – Тогда давайте начнем искать предпосылки к онкологии на рентгене.
- Давайте, - сказала я.
- А потом лор, онколог, кровь и внутренние органы.
- А вы посмотрите на мои анализы, - в последний раз прошу я, и сую доктору рентгеновский снимок.
- Бронхит уже вижу, - отвечает мне добрый врач. – И нужно обязательно проверить желудок!

Выхожу из кабинета в состоянии «пиздец». Я вот правда именно в таком состоянии выхожу. У меня грипп, температура и рак всего на свете. Мне светит стационар. Ярче стационара светит Лена-координатор.
- Давайте я вам расскажу про нашу программу обследований, - жарко дышит мне в ухо она. – В принципе, прямо сегодня лечь можно…
- Сегодня я не могу, - безжизненно (а к этому моменту жизни во мне уже нет) отвечаю я ей.
- Ну тогда давайте прямо сейчас сдадим кровь на онкомаркеры, - предлагает мне деушка.
- А результаты когда? – потерянно интересуюсь я.
- Через 4 дня. Но если страшно, то можно заплатить в 2 раза дороже и тесты будут завтра.

Опять-таки, во мне просыпается Риткин = «голос разума» голос, и я начинаю пытаться гнуть свою линию.
- Лена, - говорю я. – Я, конечно, понимаю, что я ничего не понимаю, но мне бы сначала на рентген, а потом к лору. А после этого можно поговорить об онкомаркерах и стационаре.
- Ну вот видите какая вы, - начинает ругать меня Лена, - вы старательно гнете свою линию. Вам что терапевт сказал? Он ведь лучше знает!
- Хорошо, - соглашаюсь я с ней. – Но только сначала рентген и лор. Все остальное потом.
- Ну как считаете нужным, - разочарованно тянет Лена.
Идем в кассу оплачивать выбранных мною врачей. Всю «дорогу до» Ленина пасть не закрывается. Мне предлагают различные варианты анализов, страховок и прочих прелестей. Голова раскалывается – у меня температура – но я все это слушаю, подписываю какие-то бумаги и киваю башкой как китаеза.
Наконец, рентген.

К этому моменту я уже плачу. По настоящему. Слезками. У меня есть сын, муж и мама. И рак всего на свете. Зажмуривая глаза, я представляю себе темноту. Безвременье.
Безвременье будет или сейчас – «рентген покажет предпосылки».
Или завтра - «ляжешь в стационар».
Раздеваюсь, делают снимок и зовут к себе.
- Девочка, что с вами? – спрашивает тетка-рентгенолог.
- У меня кровь в мокроте, - рыдаю я. – Это рак?
- У вас ничего нет. Абсолютно идеальные легкие. Кровоснабжение хорошее, плюс сосудики лопаются. Полная норма. Если хотите, витаминов попейте.
- Но МРТ посоветовали…
- Не нужно тебе никакое МРТ. Ни малейшей предпосылки.
- Но рак желудка…
- Дура что ли?
И вот, знаете ли, подействовало.
Минуты 3 пообщались, выяснилось, что «распространенное явление», и выдохнула.

- Ну как, что-нибудь нашли? - пытливо спросила у меня Лена.
- Нет, - ответила ей я.
- В стационар бы, - мечтательно протянула она.

Но вместо стационара мы пошли к лору, который обнаружил у меня носовое кровотечение вкупе с гриппом. Тем самым, с которым я и заявилась в Мерамед.
- Ну как? – участливо Лена, в тот момент, когда я закрыла за собой дверь кабинета. Что-нибудь есть?
- Нет, - честно ответила ей я.- Нет у меня ничего. У меня грипп и температура. Домой хочу.
- А давайте, я вас в гирудотерапию свожу, - неожиданно предложила мне Лена. – Если ничего нет, то это ВСД. Пиявками очень хорошо лечится. А еще есть психолог… У вас, может быть, стресс?

По пиявкам мне дали рекламку, а психолога не было на месте.
Я спустилась вниз, нацепила куртку, и заполнила «выходную анкету».
Последний пункт - «провели ли вам экскурсию по больнице».
Провели.
Жирная галка.

Вышла из здания.
Закурила, и быстро-быстро пошла вперед.
Так быстро, что через 30 метров упала. Почти что плашмя – к счастью, локоть выставила, поэтому башка цела.
Излечилась, да.

И все это, конечно, мое субъективное мнение.
Онкофобия, да.
Я странная, да.
Они всего лишь были внимательны, дадада.
Пришла, сунула нос в область маминой груди и рыдала часа два. Здоровая, 28-летняя баба. Здоровая.

PS
Никаких скандалов. Никаких диагнозов. Никаких советов. Я правда устала.

Thu, 14 Feb 2008 21:21:08 GMT

Хех. Разбирали фотографии с телефона.
Одна попалась забавная весьма и весьма.
Квинтэссенция Ф.

Существа трогательнее я еще не встречала.

Утренний треп. Кофейный :)

Sat, 09 Feb 2008 08:52:23 GMT

Вчера ходили в театр на «Вишневый сад» с Литвиновой.
Женщина-фантик.
Нет, когда она впервые появилась с этим своим кривляньем, она была очаровательна. Я смотрела «Границу» и откровенно любовалась. В тот момент я считала, что это такой чудесный, специально выдуманный образ, женщина Женщина. Но с каждым новым ее появлением (в основном фильмы, я в театр не хожу практически, к глубочайшему моему сожалению) образ не менялся, а разве что оттачивался – еще больше надрыва, еще больше манерности, еще больше женщины-Женщины.
Вчерашний «Вишневый сад» расставил все точки над i.
На сцене, вместо Раневской, была Рената Литвинова «в образе Ренаты Литвиновой», не играющая, но отвратительно читающая слова своей роли. С тем же успехом она могла прочесть что угодно – сказку про Сивку-Бурку, стих про елочку или монолог Гамлета. Эффект тот же самый: не было бы ни Сивки-бурки, ни елочки и ни Гамлета. Одна большая кривляющаяся Литвинова. Читающая нечто.
Грустно.